Quarta sessão de quimioterapia.

Graças ao meu bom Deus, deu tudo certo.
Pude fazer minha quarta sessão de quimioterapia.
Fui eu e Deus. Achei melhor, estava cansada da viagem. Assim pude descansar enquanto recebia o remédio da cura.

Adiada a quarta sessão de quimioterapia.

Mais uma vez não teve como fazer a sessão de quimioterapia, devido a minha imunidade estar baixa.

Para Deus, não importa quantas vezes você caia e sim quantas vezes você quer levantar.

Ter Garra....Não havia nada que eu pudesse fazer, mas fiz;Alcançar tal coisa era impossível, eu a busquei.Não havia mais esperança, eu a mantive...Não restava tempo para mais nada,mas eu lutei até a ultima hora;Não queriam, mas eu insisti.A ultima palavra havia sido dada, mas eu ainda falei...Enfim, estou passando pela vida e tudo vai acontecendo,Portas se fechando, e eu as abrindo...E a felicidade está em mim .Pois, se nada tenho, por tudo lutei;E, sem me arrepender de nada...No futuro poderei dizer: Tentei!..E, mesmo que todos estejam contra mim,Por tudo que Deus representa pra mim e me deu,direi a todos: " V E N C I !..."
QUE A PAZ DO SENHOR ESTEJA SEMPRE C/VC.... (Ana Maria)

Terceira sessão de quimioterapia.

Hoje eu acordei cedo, mas levantei tarde.
Hoje é um dia especial...para mim e para a minha filha Eduarda.
Hoje eu farei a minha terceira sessão de quimioterapia, metade do tratamento.
E Eduarda irá para o seu primeiro acantonamento. Está eufórica, dormirá na escolinha junto com os amiguinhos e professoras. Será uma noite inesquecível para ela. Minha menina está ficando grandinha, o tempo passa muito rápido.
Preparando os acessórios para ela levar, notei que realmente novas vivências junto dela estão acontecendo mais rápido do que eu imaginava.
Graças à Deus, deu tudo certo com os meus exames. Fiz minha quimioterapia.
Em princípio, não tinha ninguém para ir comigo. Minha amiga Eliza não pode ir. Então, resolvi ir sozinha. Não queria incomodar ninguém com os meus problemas. Afinal, sexta-feira está todo mundo trabalhando. O Maurício não pôde vir, por motivos compreensíveis.
Bom... lá fui eu à clínica. A minha irmã passou por lá para me ver, mas como eu não queria incomodar, não disse o horário certo. Ligou para mim toda preocupada. Quando disse que estava sozinha, aí sim que o tom de voz ficou ainda mais tenso. Passado um tempo, liga o meu irmão, todo preocupado também. E eu entendo a situação deles, mas é que realmente eu não queria atrapalhar a vida de ninguém.
Ainda bem que ele foi fazer companhia, pois na hora de ir embora fiquei um pouco mole. Os reflexos diminuíram e não seria prudente dirigir naquele momento.Agora, estou aqui escrevendo para vocês. Por enquanto, não tive nenhuma reação e não vou ter. Graças à Deus.
A noite recebi a visita da minha amiga Eliza. A qual me deu um apelidinho super carinhoso...Johnson - Bebê johnson rsrssrssrs (só ela). Que visita mais agradável. Ela é muito amorosa, chegou com frutinhas, gatorades, torradinha, quejinho.
Vocês precisavam ver quanto amor ela me trouxe. Ficamos conversando até uma da manhã. Fiquei mais animadinha.
Juninho (meu irmão) dormiu comigo. Outra companhia super agradável.
Eu fiquei prostrada por um tempo e com muita náusea. A madrugada eu levantei algumas vezes, mas o vômito só veio na parte da manhã.

"E lá se vai mais um dia".
Uhuuuu, estou na metade.

Adiada a terceira químio.

Hoje eu deveria ter feito mais uma sessão de quimioterapia. Mas não foi possível, devido minha imunidade estar baixa. Fiquei tão chateada e tão preocupada ao mesmo tempo, porém o médico tranquilizou-me dizendo que isso é sinal de que o medicamente está fazendo efeito. Foi adiada para semana que vem. Faço outro exame de sangue um dia antes e, com fé em Deus, tudo dará certo.

E o que é uma semana a mais para a recuperação da minha vida???????????

Segunda sessão de quimioterapia.

31/10/2008 - Segunda sessão de quimioterapia.

Meus cabelos já estão indo embora. Mas eles vão voltar com mais vitalidade.
Pra quem sempre teve o maior zelo com as madeixas, é difícil senti-las nas mãos.
Despedi dos meus cabelos... Foram trinta e três anos cuidando deles. Muito bem cuidado, bem lavado, hidratado, escovado. Quantas vezes pintados, cortados, tantas mudanças.
Maria Cláudia foi a responsável em passar a máquina. Eu serei eternamente grata. Jamais vou esquecer esse dia e vamos rir muito ainda, né Claudinha????????????????? Obrigada querida!!!!

Recebi um e-mail de um amigo que não vejo há muito tempo (Tuco), nele dizia: - você está tomando doses dos três melhores "remédios", que são: AMIGOS, FAMÍLIA e DEUS!

Levantei cedo, tomei meu cafezinho, minha consulta é a tarde 15:00.
Fomos para a clínica...eu, Dani e minha tia Lena.
Tudo normal, o mesmo procedimento da primeira. Sorinho, antináusea e, em seguida, a enfermeira com a bandeja cheia de siringas.
Começa o procedimento.
Estávamos conversando, eu falando que é difícil aceitar a queda do cabelo, de me olhar no espelho e não ter a moldura do meu rosto. A enfermeira ali, participando da conversa também. Ela trocou umas palavras com outra menina e, de repente, chega essa menina com uma peruca. Eu olhei, peguei, experimentei, fiquei encantada com a perfeição da peruca, mas logo pensei... isso deve ser muito caro, sendo que havia acabado de mandar fazer a minha. Aliás, a minha peruca foi feita com o meu próprio cabelo. Logo perguntei para a enfermeira quanto custava. Ela respondeu: - Se você gostou, pode ficar com ela; uma paciente deixou aqui conosco para dar a alguém que precisasse.
Gente!!!!! Vocês não fazem idéia da minha emoção. Fiquei muito contente, super feliz.

O Maurício ao chegar olhou para mim e deu aquele sorriso. Há recompensa maior????

Primeira sessão de quimioterapia.

0/10/2008 - Primeira sessão de quimioterapia.

A semana foi horrível. Estava uma pilha de nervos. Uma angústia que tomou conta de todas as minhas emoções. Uma ansiedade sem tamanho.

Agora, passada a experiência inicial, pude perceber que toda a angústia que senti era decorrente do medo de imaginar quais poderiam ser as minhas reações, de imaginar como meu organismo reagiria.A quinta-feira não chegava nunca, esperando a liberação do procedimento e correndo atrás dos demais preparativos para fazer minha sessão de químio. Preparação psicológica também. Uma luta contra o desconhecido. Até que chegou o grande dia. Tudo pronto para começar a minha primeira sessão.

Fui com minha irmã, chegamos e pegamos a senha. Olhei ao lado, tantas pessoas passando pela mesma situação que a minha. Engraçado... parecia que ali eu era a "diferente"... pareciam que todos lá já eram da casa... todos pareciam tão à vontade. E eu ali, completamente aflita.

Para a minha surpresa, a atendente me chamou e informou que não poderia iniciar meu tratamento sem que antes eu falasse com o médico responsável. Nossa!!! Fiquei tão brava, irritada. Puxa! Ninguém havia me explicado isso. Estava ali, não foi fácil me programar, me preparar e, de repente, tendo que adiar. Mas tudo bem. Não era pra ser aquele dia. Remarquei para o dia seguinte. Deus tem o tempo dele, não é mesmo?

Realmente, era para ser no dia seguinte. Assim, o Maurício pôde me acompanhar, estar ao me lado, segurando minha mão e fazendo uma oração para que Deus estivesse ali conosco. Minha irmã nos acompanhou, participou da consulta, ficou o tempo todo ali conosco. Uma graça de irmã. Tão adorável, tão prestativa e tão amiga.

Bom, chegamos, fizemos a consulta e fomos para o quartinho. A clínica oferece a opção de um quarto reservado, em que podemos ficar com nossos acompanhantes, igual a um quarto de hospital, com uma cama, televisão, sofá... ou, então, tem a ala coletiva, onde tem várias poltronas em que as pessoas ficam juntas, compartilhando sua história, trocando idéias, experiências. Nessa minha “primeira vez”, achei melhor ficar num lugar mais reservado.

Chega o enfermeiro, procura a veia, coloca um soro e pede para eu avisar assim que terminasse. Isso é para hidratação. Em seguida, veio com a medicação para náusea. Após, veio outra enfermeira, com uma máscara no rosto. Assustei, mas tudo bem. Com uma bandeja na mão... cheiaaaaaa de injeções. Imagina minha cara, olhando para aquela bandeja. Tinha injeções com líquidos transparentes e outras mais com um líquido vermelho. Acho que oito ao todo. Grandes, bem grandes. Mas lembrei da frase: "Gotas da cura". Remédio que vai me curar.

Uma mocinha calma, serena, transmitindo uma paz, dizendo quais possíveis reações, etc e tal.

Em seguida, começa a aplicação. E ela foi me perguntando, "está doendo?, queimando, sentindo alguma coisa?"...Graças a Deus, não senti nada. Naquele momento, não consegui conter as lágrimas, disfarçando para que o Mau e a Dani não percebessem. Uma tristeza tomou conta do meu coração.

Terminada a aplicação, que, do primeiro soro até a última injeção, deve ter levado cerca de duas horas e meia, saímos de lá e fomos para casa.Providenciamos os remédios necessários pós tratamento no caminho.No retorno, pegamos um trânsito congestionado. O Mau estava super impaciente. Falei para ele que tinha coisa muito pior. Ele concordou e não disse mais nenhuma palavra de reclamação.

E eu fiquei ali naquele carro, só esperando por alguma reação. De repente, comecei a ficar cansada. A sensação é igual a de quando estamos com uma gripe muito forte e que o corpo pede uma cama para você deitar e descansar.

Cheguei em casa e fui direto para o sofá. Fiquei ali deitada um tempão, sentindo apenas esse cansaço. Tomei os remédios e fui me deitar. Por volta da meia noite, começaram as náuseas. Não havia posição confortável para aquela situação. Uma e pouco da manhã vieram os vômitos. Eu não sabia o que era pior.

Fiquei tão triste. Fiquei pensando: como é que pode, eu estava tão bem??? Como é que pode eu chegar bem e sair desse jeito!!!??? Normalmente, você fica mal, vai para um hospital, para um atendimento e sai bem... no meu caso não.A madrugada foi perturbada. O cansaço só aumentava.

No sábado, fiquei totalmente prostrada. Continuavam as náuseas, mas graças a Deus o vômito tinha parado. A Dani fez canjinha. O Mau ficou o tempo todo trazendo gatorade, água, suco. E a Eduarda dando carinho o tempo todo.Minha família toda preocupada. Minha mãe mais nervosa que todos. Tadinha, eu posso imaginar a angústia dela, longe da filha. Ainda bem que consegui falar com ela. Acho que foi possível passar uma certa tranqüilidade a ela.
Domingo já levantei melhor. Comparado ao sábado estava ótima. A alimentação ainda foi leve, devagar para ver como eu reagiria.

Dia das crianças, a Eduarda acordou cedo e foi para o meu quarto. Entregamos os presentinhos e ela ficou toda feliz. A tarde saiu com o Luciano, foi curtir o seu grande dia ao lado do pai. E o Maurício também foi embora, para poder compartilhar, também, esse dia com suas filhas.

Foi triste dar tchau, afinal iria ficar sozinha. Mas entrei em casa, fechei tudo, deitei e descansei.
E a noite, fui à igreja, buscar a palavra de Deus, para renovar minhas forças. Minha cabeça está boa o meu corpo não corresponde, mas fé em Deus não me falta.

"Vitória é a arte de você continuar, onde os outros resolvem parar.!"

Preparação

Não foi uma opção mudar o visual. Foi uma preparação para receber a reação do meu tratamento.

Um mês de cirurgia.

Hoje, 29/09/2008, faz um mês que realizei a cirurgia.
Obrigada ao Dr. Leônidas Noronha e toda sua equipe. Obrigada, Loly, pela força dada no momento mais angustiante.
Obrigada, Ligia, pelo carinho.

O passado já se foi. Não há como mudar o que aconteceu.
Minha vida agora é como uma escada: cada dia é um novo degrau que tenho que subir. E cada degrau conquistado é rumo a um único objetivo.
Todo ato e toda escolha tem uma consequência. Eu não escolhi estar com essa doença. Mas, hoje, minha escolha é buscar a palavra de Deus. Conseqüentemente, é Nele que estou encontrando o conforto para minhas angústias, ansiedades e dores.
Há solução para o que estou vivendo. Há tratamento, de curto, médio e longo prazos.
Mas, no final dessa escada, tenho certeza, a resposta será uma só: VITÓRIA!
Semana que vem começa a segunda parte do meu tratamento. Começo a fazer quimioterapia. Como será??
Ainda é uma incógnita para mim.

Tempo de Deus.

O tempo de Deus não é o mesmo que o nosso, por isso estou tendo paciência e confiança na espera do resultado do anátomo patológico. Somente depois do resultado é que vou saber o tratamento que será feito.
A recuperação está sendo legal. Voltei ao trabalho dia 15/09. Foi gostoso voltar ao trabalho e rever as pessoas com quem acabo passando a maior parte do meu dia.

Passei uma semana com meus amores lá na casa da Cida e da tia Lucila...minhas "anjas", minhas queridas do meu coração esquerdo. Serei eternamente grata a elas.

E lá se vai mais um dia...

Um dia a menos de tratamento.
Lá se vai mais um dia. Segunda, terça, quarta... alimentação adequada, repouso total.
Energia, disposição e alegria duplicam ao ver minha filha.
Minha mãe e minha tia Nega foram embora hoje. Voltaram às suas casas. Serei grata a atenção dada por elas.
Estou em casa, EU e Deus. É Nele que me fortaleço, pois a cada dia que passa ele me abençoa e pega em minha mão para continuar a caminhada.
Estou me recuperando bem. Já tomo banho sozinha, já lavei até o meu cabelão. Por isso que minha mãe ficou tão à vontade de voltar.
Quando digo que estou bem, é porque realmente estou bem. Não estou enganando a ninguém, muito menos a mim.
Na parte da manhã fui ao médico. A cicatrização está normal. As dores são normais, decorrentes da cirurgia.
Tudo tem um lado bom....a frase que eu mais ouço é : " Como você é nova!!!!!!!!!!!!"rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs .
Recebo visitas diariamente de amigos queridos, e os amigos que estão longe não deixam de ligar, o telefone não pára. Adooooooroooo!! Fico super feliz em poder atender cada ligação e responder ESTOU BEM!!!!!!! Recebo recadinhos no orkut e comentários lindíssimos no blog também.
Cada dia é de gratidão imensa por poder estar aqui, compartilhando mais um dia com vocês.
Obrigada a todos.
Obrigada meu Senhor Pai, meu Deus maravilhoso!!!!!

E lá se vai mais um dia.

"Cicatrizes contam histórias".

Dia 29/08/2008... um dia marcante.

Levantei cedinho, tomei meu belo banho, me arrumei, olhei para a Eduarda, ainda dormindo, com os bracinhos largados...

Maurício também dormia.

A hora do tchau...que hora mais triste!!!!!!!!! Acordei a Duda e dei aquele beijo e aquele abraço.

Dei tchau para minha mãe em casa também... e, no hospital, para o Mau.

No centro cirúrgico cheguei chorando, mas fui acalmada pela Loly, um anjo de pessoa. Em seguida, já chegou o médico e o anestesista... super brincalhão. Avisou que tinha três tipos de anestesia: a que sonhava com o esposo, outra com o Brad Pitt e outra com o Tom Cruise... escolhi a do esposo, rsrsrsrsrsrsrs. Em seguida a picada, já foi dando aquele sono. Só deu tempo de pedir à Deus que abençoasse a mão de cada um daqueles profissionais.

O primeiro dia foi horrível. Muita naúsea, em razão da anestesia. O Maurício ficou o tempo todo comigo, me ajudando, me apoiando, me socorrendo. Minha família toda ali junto também. Já no segundo dia, foi tudo bem... recebi visitas de amigos queridos e ligações de pessoas distantes, mas que vivem em meu coração. Uma energia tão positiva, tão gostosa, tão contagiante, que não tenho palavras para agradecer todo esse afeto.

A Eduarda foi me visitar, precisava ver a carinha dela... toda apegadinha e cuidadosa comigo. Ela está bem, está encarando numa boa. Ela não sabe a dimensão do fato, mas é carinhosa e atenciosa. A existência dela é que me faz ficar ainda mais forte.

A cirurgia foi um sucesso e a recuperação está sendo ótima. Faço os exercícios recomendados diariamente.
Cada dia que passa é um dia a menos de tratamento.

E, como meu amor disse: "cicatrizes contam histórias".

Vida!!!!!!!!!!!!!!!

No hospital onde dei vida à minha filha Eduarda.
Dia 29/08/2008 estarei dando vida a uma nova Viviane.
Uma Vivane que resgatou valores;
com mais fé;
com mais crença...porque Deus é Pai, ele perdoa, ele está no comando.

"O Senhor é o Deus eterno, o Criador de toda a terra. Ele não se cansa nem fica exausto; sua sabedoria é insondável. Ele fortalece o cansado e dá grande vigor ao que está sem forças. Até os jovens se cansam e ficam exaustos, e os moços tropeçam e caem; mas aqueles que esperam no Senhor renovam as suas forças. Voam alto como águias; correm e não ficam exaustos, andam e não se cansam."Isaías 40:27-31 (Cintia)

"Luta diante das coisas mais difíceis
de tua vida com amor e sabedoria, para que um dia possas olhar pra trás e dizer...
　　　　　“Foi difícil, mas venci!“ (Ana Maria)

Minha prima querida
Estou muito otimista com o tratamento, gostaria de estar do seu lado, porém...Não te esqueço um só minuto, clamo a Deus a sua cura todos os dias, sei que vai vencer. Ele jamais daria um fardo se naõ confiasse em ti.
Todos daqui estão orando pela sua cura e Deus é misericordioso vai te curar.
Quando se lembrar diga isto "Deus vai me curar, acredito nele", lembra? as palavras têm poderes.
O tempo de Deus não é o mesmo que o nosse,devemos ter paciência e confianã.
Confie porque eu confio.
Te Amo!!! (Hélen Carla)

"Andar com FéAndar com fé
é saber que cada dia é um recomeço,
é ter certeza que os milagres aconteceme que os sonhos podem se realizar.
Andar com fé
é saber que temos asas invisíveis,
é fazer pedidos às estrelas cadentese abrir as mãos para o céu.
Andar com fé é olhar sem temoras portas do desconhecido,ter a inocência dos olhos da criança,a lealdade do cão,a beleza da mão estendidapara dar e receber.
Andar com fé
é usar a força e a coragemque habitam dentro de nós quando tudo parece acabado.
Andar com fé
é saber que temos tudo a nosso favor,é compartilhar as bênçãos multiplicadas,
é saber que sempre seremos surpreendidoscom presentes do Universo,
é a certeza de que o melhor sempre acontecee que tudo aquilo que almejamosestá totalmente ao nosso alcance.

Basta só Andar com Fé !
Fé em Deus. Amém" (Léo 02/09/2008)

Deus conhece minhas necessidades, elas estão em suas mãos.

Olá meus queridossssss!!!
Olá meu amor!!!

Esses últimos dias foram bem complicados, corridos.
A primeira semana foi a mais difícil. Com a notícia, muita coisa mudou.
Fiquei muito emotiva, sem controle das emoções. Tive que fazer inúmeros exames pré-operatórios.
Minha mãe veio ficar comigo. A família está me dando total apoio, assim como amigos distantes, amigos presentes e amigos virtuais. Principalmente o Maurício (um anjo em minha vida).
Estou trabalhando normalmente, até porque considero super importante, pois fico em contato com várias pessoas legais e ocupo minha mente.
A cirurgia está marcada para o final do mês. Dia 29/08.
Agora é orar e aguardar.

E quando eu estiver liberada eu venho contar como foi.

"Enquanto houver Sol...ainda haverá...ESPERANÇA"

Quando não houver saída
Quando não houver mais solução
Ainda há de haver saída
Nenhuma idéia vale uma vida...
Quando não houver esperança
Quando não restar nem ilusão
Ainda há de haver esperança
Em cada um de nós
Algo de uma criança...
Enquanto houver sol
Enquanto houver sol
Ainda haverá...
Enquanto houver sol
Quando não houver caminho
Mesmo sem amor, sem direção
A sós ninguém está sozinho
É caminhando
Que se faz o caminho...
Quando não houver desejo
Quando não restar nem mesmo dor
Ainda há de haver desejo
Em cada um de nós
Aonde Deus colocou...

"Para cada tribulação e cada sofrimento que Deus nos faz enfrentar, Ele tem um motivo."

Continuando...

Deus é maravilhoso...ele é cauteloso. Ele esperou tudo se encaminhar.
No meu aniversário, o presente do meu namorado foi um plano de saúde. Não esperava, AMEI. Agora era só vencer a carência para começar a utilizar o plano.
Em 23/06/2008, eu e minha irmã fomos ao pronto socorro do hospital Santa Cruz fazer uma consulta com um ginecologista para que o mesmo me encaminhasse para uma Eco de mama.
O médico me examinou, disse que pela experiência dele seria apenas um gânglio mamário. Encaminhou-me para a ecografia, chegando lá não quiseram fazer o exame pois não consideravam emergência. Acabei me desentendendo com a atendende a qual falou com alguém por telefone e que acabou me encaminhando para o exame.
Pois bem...o médico examinou, porém foi infeliz no diagnóstico. Identificou um nódulo, mas me deixou calma, dizendo que não era caso de sair dali e já fazer uma biópsia. O pior, foi o comentário que fez: - De 100 % eu aposto 95% que não seja nada, mas dos cinco restante eu não aposto o meu carro.
Isso foi o fim. Ridículo para um médico.
Voltei ao ginecologista que me encaminhou para ele ver o resultado do exame. A prescrição médica foi um antiflamatório. É mole????????????????????
Com tudo isso , ainda achava que não poderia ser nada.
Gente, vou resumir...
Fui a um mastologista , conversamos, expliquei o que estava sentindo e após me examinar já me encaminhou para fazer mais alguns exames e após fazê-los, foi diagnosticado Câncer de Mama.
Palavra forte, né???!!! Confesso que não gosto de pronunciá-la, aliás eu não pronuncio.

O começo de uma grande batalha...o começo de uma nova etapa/fase em minha vida.

Para você Amor (Maurício).
Para os queridos amigos, familiares, pessoas queridas que me conhecem e que querem o meu bem.
Hoje, eu resolvi vir aqui contar um pouquinho do que vem acontecendo comigo.
Quero que todos vocês possam acompanhar comigo essa nova etapa da minha vida.
Quero que vocês continuem me mandando essa energia positiva. Creio que Deus não dá uma cruz maior do que possamos carregar...mas quando essa cruz estiver muito pesada, eu sei que poderei contar com vocês para dividir esse peso.
Foi uma notícia muito ruim, a menos esperada, a jamais sonhada.

Vou contar para todos como tudo aconteceu.

Há um tempo atrás, eu senti um "negocinho" estranho em meu seio. Palpei, palpei...e algo estava estranho, mas como tenho silicone, achei que pudesse ser algo da prótese. De vez em quando eu fazia o toque, e via que algo estava errado. Mostrei para o meu namorado (Maurício) e desde esse dia ele me cobrava para ir ao médico e ver o que era. Eu como sempre muito sossegada, tranquila...imagina, imagina que eu Viviane pudesse ter alguma coisa, nunca. Ignorei.
Com o tempo a sensibilidade foi aumentando, mostrei para umas amigas, as quais também ficaram preocupadas e todas me aconselharam a fazer um exame. Mais uma vez ignorei.
Pois bem, chegou uma hora que estava incomodando tanto que até doía.
Gente...agora preciso fazer minha filha dormir. Amanhã eu darei continuidade.
Meu amor voltou para o seu compromisso, muitas saudades dele, mas estou bem.
Um beijo a todos vocês.